05-07-2010

***

- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!

***
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит, - "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

***
- Товарищ прапорщик! Разрешите опсмотреть телевизор в красном уголке?
- Ладно смотрите... Но только НЕ ВЛЮЧАЙТЕ!

***
- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

***
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

***
Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

***
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

***
Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

***
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

***
- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

***
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

***
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы".

***
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение

***
- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит сержант.
- Калашникова, сержант.

***
- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

***
В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

***
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

***
Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

***
Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

***
Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

***
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.

***
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

***
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?

***
- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пи*де - прикрывают, но ни хрена не защищают!

***
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

***
- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.

***
- Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
- Для калибра.

***
- Товарищ сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю.
- Так я его уже задал.

***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. - говорит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

***
В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:
- Это чей окурок?
- Ничей, товарищ полковник! Берите и курите...

***
Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием. Спрашивает:
- С чего начинается чистка автомата, рядовой Гусёк?
- С проверки номера.
- Почему?
- Чтобы не почитсить чужое оружие, товарищ лейтенант.

***
- Стой, кто идёт! - командует часовой в сумерках.
- Повар с пирожками, - следует ответ.
- Пирожки ко мне, - командует часовой. - Остальные на месте!

***
Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашёл в конюшню и увидел спящего на копешне сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил всё провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
- Спали?
- Никак нет! Бодрствовал.
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.

***
Молодой солдат задаёт сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги?
- Потому что с двух ног шагать никак нельзя, - отвечает сержант.

***
Командир взвода глядит через ствол автомата. Солдат спрашивает:
- Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?
- Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

***
Лейтенант подаёт команду:
- Взвод, напра...
Один солдат сразу повернулся.
- Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительнйо команды?
- Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова...

***
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются, - ответил офицер.

***
Идёт бой в пустыне Регистан. Солдат-пулемётчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.
- Вы куда, ефрейтор Понталыгин? - спрашивает взводный.
- Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.
- Не понял.
- Отюда до "духов" - двести метров. А из пулемёта по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

***
Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает: "Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и ходить не торопясь".

***
Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой "жигулёнок" по шоссе с недозволенной скоростью.
- Я слишком быстро ехал? - спрашивает водитель
- Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

***
Старшина объясняет солдатам:
- По команде: "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего я не терплю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте возразить!

***
Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик.
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговаривайте!

***
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добились от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

***
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
- Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичнее! Не слышу щелчка.

***
Командир танка задаёт вопросы членам экипижа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - отвечает другой.
- Гусеницы, - отвечает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке - не дрейфить.

***
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешите нос, когда я скомандовал "Смирно!"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "Смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать.

***
Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

***
Разведчик докладывает сержанту:
- На севере отсюда замечена группа "духов".
- Отлично! Мы сейчас же начнём наступление на юг.

***
Старшина спрашивает сержанта:
- Вы сегодня чистили сапоги?
- А разве сегодня пускают в увольнение?

***
- В каких войсках вы хотели бы служить? - спрашивают у новобранца на призывном пункте.
- В генеральном штабе.
- Вы что - идиот?
- А это обязательно?

***
- Где твоя винтовка, Петров?
- Я не взял её.
- Не взял виновтку? Ничег осебе номер! Как же называется солдат без винтовки?
- Офицер.

***
Сержант проводит занятия со своим отделением.
- Ей, вы, каракатицы, ползите быстрее! - кричит он солдатам.
Мимо идёт полковник и делает замечание:
- Сержант, не обзывай солдат такими словами! Откуда им знать ботанику?

***
Командир дивизии получил по радио сообщение от своего подчинённого командира:
- Мы в котле, окружены вражескими танками.
- Это неверно! - поправил его генерал. - Ваша часть не окружена. Просто вы сражаетесь на четырёх различных направлениях.

***
Командир во время боя вызвал к себе рядового Галушкина.
- Мне сообщили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
- Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошёл назад, чтобы лучше разбежаться для атаки.

***
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает американская подводная лодка.
- Хелло, мистер! - обращается к чукче капитан. - Вы не видели, куда поплыла советская подводная лодка.
Чукча показал пальцем в сторону.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская лодка.
- Слышь, товарищ, ты не видел, куда поплыла американская лодка?
- Норд-вест - отвечает чукча.
- Ты не морочь голову! Лучше пальцем покажи!

***
Часовой на посту:
- Стой, кто идёт!?
- Свой с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка - ни с места!

***
- Товарищ, старшина! Разрешите доложить?
- Докладывайте!
- Ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего вам не приказывал.
- А я ничего и не делал.

***
Прапорщик пытается натянуть на ногу ботинок. Не получается.
- Товарищ прапорщик, - говорит ему рядовой, - вы язычок вытащили бы.
- Спасибо, - говорит прапорщик и высовывает язык.

***
Солдат смачивает ватку спиртом и протирает рацию. Входит старшина. Спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Протираю приборы по вашему указанию!
- Кто же так делает!? Смотри и учись!
Берёт бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на вату и протирает приборы.

***
Полковинку делают операцию на мозге. Хирург вынимает мозг, но тут вбегает посыльный из штаба и докладывает:
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит:
- А мозги, товарищ генерал!
- На хер они теперь мне нужны!

***
Старшина говорит перед строем молодых солдат:
- Вы будете у меня работать, работать и работать!
- А как же насчёт учиться, учиться и учиться?
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, Ленин, я буду заставлять туалет драить!

***
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовой Петров получил приказ покрасить ракету. Петров покрыл всю поверхность, но ведёрко осталось на верху.
- А это что такое? - строго спросил Петрова прибывший министр, указывая на ведёрко.
- Сихрофазатрон! - не растерялся Петров.
- Вижу, что синхрофазатрон. Почему не покрашен?!

***

***

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

***
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

***
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

***
01:45 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

***
- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

***
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

***
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

***
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

***
Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:
- Выходите, мой генерал, нас предали!

***
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."

***
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

***
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

***
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

***

Переглянуто разів сторінку: 828
Ви можете залишити запитання адміністратору на сайті
Листи та побажання надсилайте за адресою: afbrat@ukr.net


Головна | Оголошення | Новини | Документи | Фотогалерея | Архів новин | Правління | Зв'язок
Розробник: RootUa
© 2010